Estos dias estuve migrando mi blog a WordPress para dejar BlogSpirit porque se me quedaba corto. El caso es que no pude haber escogido mejor momento para hacerlo que ahora porque justo ahora acaban de anunciar k los blogs de blogspirit van a ser de pago. El tiempo que estuve aqui en blogspirit me cundio bastante y en general el servicio es muy bueno, pero no me interesa pagar por tener un blog que aun por encima me limita. Creo que es una pena que dejen de ofrecer servicio gratuito, porque blogspirit estaba bastante bien, pero es lo que hay. Asi que la nueva direccion de mi blog es: 

 

http://zapperdj.awardspace.com

 

¡Actualizad vuestros favoritos!

 

PD: Aun estoy experimentando con wordpress asi que la pagina puede que este durante un tiempo en pruebas y construccion.

 

Esto es la prueba de k a la gente le sobra el tiempo y, lo peor de todo, k no lo invierte en cosas productivas como hacerse pajas por ejemplo:

 ASCII Cows

Siempre me llamaron la atecion los cajeros de caixagalicia porque tenian una interfaz distinta del resto. En estos cajeros no salia el tipico dibujo cutre de una tarjeta al lado del mensaje "introduzca la tarjeta", sino un menu con un estilo mucho mas moderno. Nunca se me dio por pensar en que sistema operativo llevan los cajeros automaticos, pero siempre supuse que llevarian un firmware propio en vez de basarse en un sistema operativo normal y corriente. Pues el caso es que son las 5:06am y vuelvo a casa despues de salir por ahi a tomar algo. De vuelta a casa paso por delante de los cajeros de caixagalicia y me encuentro con esto:

 Pues si, como podeis observar, el cajero dio un pantallazo azul, BSOD para los frikis (que significa Blue Screen Of Death, para el que no sea friki pero este empezando a convertirse en uno), en el que indicaba claramente que usaba Windows NT. Con razon era distinta la interfaz de estos cajeros. Pues resulta que debio de haber un fallo en el sistema (tipico de Microsoft y sus "Ventanas") y el cajero se reinició, dejando paso a una ventana de Shell de MSDOS (en estos momentos mi asombro y mi risa estaban en su apogeo), `para que despues de unos cuantos mensajes de error, de comandos no encontrados me obsequie con esta pantalla donde se puede leer "CAJERO FUERA DE SERVICIO, disculpen las molestias"

Ahora ya un poco mas en serio, esto me da que pensar. ¿Que pasaria si a estos cajeros les entrase un virus? No quiero ni pensarlo. Creo que un banco, que a quien le confiamos nuestros ahorros, no deberia tener cajeros con un sistema tan inseguro como windows, ya que aqui estamos hablando de dinero, y no me haria mucha gracia que mis ahorros se fuesen a tomar por culo por culpa de un cajero automatico al que le falla el windows.

 Bueno, por lo menos ya se un sitio en el que fijo no debo meter mi dinero, NO A CAIXAGALICIA

Navegando encontre un blog en el que un usuario relata su odisea con Jazztel, sus 20 megas, los teleoperadores y la madre k los pario a todos. Te puedes reir bastante con la manera de redactar  lo hechos que tiene el tio este. Bueno aki os dejo el link:


El Teleoperador

NetVibes es una pagina de inicio personalizada, lo que quiere decir que puedes recopilar en ella las cosas que usas mas a menudo cuando navegas y disponer de ellas en cualquier ordenador con conexión a internet. Para resumir un poco voy a poner las principales ventajas de usar NetVibes:


- Notificación de nuevos correos (GMail, Yahoo Mail y Correo POP)
- Juntar en una sola pagina todas las noticias de las paginas que sueles ver a diario mediante RSS
- Favoritos ordenados por categorías
- Almacenamiento web gratuito (usando una cuenta box.net)
- Calendario compatible con iCal (usando por ejemplo Google Calendar)
- Tener un acceso directo a las aplicaciones Web 2.0 que mas usas
- Previsión del tiempo
- Llevar una lista de tareas pendientes
- Escribir notas de recordatorio
- Búsqueda en Google, Yahoo , IceRocket y Wikipedia
- Compatibilidad integrada con Writely, del.icio.us, Blogmarks, flickr y Kelkoo

Para empezar, recomiendo tener una cuenta de GMail para poder aprovechar mejor las capacidades de este servicio. Si no sabes como hacerte una, mira este articulo. Una vez que ya tengas la cuenta de GMail, solo tienes que entrar en www.netvibes.com y empezar a jugar con las opciones que ofrece la pagina. Puedes trastear todo lo que quieras y probar la pagina sin necesidad de registrarte. Solo te recomiendo que te registres cuando hayas probado un poco la pagina y decidas que quieres usarla como pagina de inicio.

La pagina se compone de miniventanas que contienen distintos módulos. Cada modulo puede contener distintos tipos de información como por ejemplo noticias rss, notas, favoritos, ... Todos los módulos tienen unos controles comunes en la barra superior (botón editar y botón cerrar y algunos módulos también tienen el botón de recargar contenido), y pueden moverse de una columna a otra pinchando en la barra de titulo de cada uno de ellos y arrastrándolo a donde se quiera poner.

Por poner un ejemplo, en el modulo de GMail si pulsas sobre "editar" puedes definir la cuenta de correo de GMail de la que quieres que se te informe de los mensajes nuevos, y si le das a "recargar" comprobara otra vez si tienes mensajes nuevos.

Arriba a la izquierda tienes tienes el botón mas importante de NetVibes: Agregar Contenido. A partir de este menú puedes añadir más módulos a tu pagina. Solo tienes que clickear sobre el modulo que quieras añadir y luego sobre "Agregar a mi pagina". Puedes añadir tantos módulos del mismo tipo como quieras. Esto es útil por ejemplo para monitorizar dos cuentas de correo.

Con el tiempo notaras que empiezas a llenar la pagina de módulos y que la pagina empieza a estar demasiado llena, pero eso también tiene solución, y es que NetVibes soporta subpáginas, de esta manera puedes organizar los módulos por categorías y dedicar una pagina solo a noticias por ejemplo. Para crear subpáginas tienes que localizar la pestaña de la pagina actual (Se llama "General" y debería estar debajo del botón "Agregar contenido") y verás que al lado tiene un botón que pone "New Tab..." (Nueva Pestaña) y que te permite crear una nueva subpágina y ponerle el nombre que quieras. También puedes cambiar el nombre de una pestaña haciendo doble click sobre el nombre de la pestaña. Al lado del nombre de la pestaña esta el botón de "borrar pestaña" (X) y el de opciones de pestaña (v). Si pulsas sobre opciones de pestaña podrás asignar un icono a esa pestaña.

Para ver las noticias de otras paginas usando RSS o Atom debes ir a la pagina de la que quieres ver las noticias y buscar un icono que ponga "RSS" o "Atom" y pinchar con el boton derecho encima y darle a "Copiar la ruta del enlace" y despues ir a NetVibes y darle a "Agregar Contenido" y Agragar Canales" y pegar la direccion que ciopiamosantes en el espacio que se indicar y darle a "Agregar"

El modulo "Favoritos" te permite llevar una lista de enlaces interesantes y agruparlos en categorías. Para agruparlos simplemente tienes que rellenar el campo "Tags" (etiquetas) con las categorías a las que quieras asignar el favorito separadas por comas.

Usando el modulo "box.net web storage" puede crear fecalmente una cuenta de 1 GB de capacidad para almacenar los archivos que quieras.Si quieres usar el calendario, tienes primero que entrar en Google Calendar y registra te con tu cuenta de GMail para activar el calendario. Cuando ya tengas el calendario hecho, dale a "Manage Calendars", haz click sobre el nombre del calendario y en "Private Adress" haz click derecho sobre la imagen k pone "XML|ICAL"y dale a "copiar ruta del enlace". Abre un modulo "Ical viewer" en NetVibes y pega la dirección que copiaste antes donde pone "ICAL URL" dentro del menú "Editar" del modulo. Necesitas entrar en Google Calendar par modificar el calendario así que sugiero que pongas un enlace dentro de tu modulo de favoritos.

NetVibes es una aplicaron Web 2.0. Una ve que lo probaste ya sabes todo el potencial que tienen estas paginas respecto de otras mas clásicas. GMail también es Web 2.0, pero ahí no acaba todo, hay varios servicios Web
2.0 que te aconsejo que añadas a tus favoritos de NetVibes bajo la categoría Web 2.0 para tenerlos siempre a mano:

www.ajaxlaunch.com - sacan una aplicaron Web 2.0 cada semana, entre ellas están un procesador de textos, una hoja de calculo y un programa de dibujo
www.meebo.com - cliente de mensajería instantánea multiprotocolo
webmessenger.msn.com - lo mismo que el anterior pero solo para MSN Messenger
www.goowy.com - es parecido a NetVibes, solo que s parece mas a un escritorio normal y corriente
www.protopages.com - otro del estilo de Goowy


Si en los módulos que trae NetVibes no encuentras lo que buscas siempre puedes usar el "Mini API Module", que extiende la funcionalidad de NetVibes. Puedes conseguir módulos adicionales para usar con el Mini API Module en:


http://twisterss.free.fr/netvibes/
http://wiki.netvibes.com/doku.php?id=miniapi


Creo que este tutorial puede facilitar mucho la vida a muchos internautas, y como aquí estamos para enseñar, si tenéis alguna duda ponedla en los comentarios y tratare de responderla

La verdad es k yo creo k el tipo de estos videos tiene toda la razon, y conparto su opinión, y ahora que venga el señor Farré y su pandilla de mafiosos a detenernos a este pavo y a mi por jercer nuestro derecho a la libertad de opinion y expresión, y os dejo con los videos que creo que resumen muy bien la opinion de la mayoria de la gente


Video 1
Video 2

¡Que curriño es este gato y que amigo mas inusual tiene!

Un niño hijoputa (el sucesor de hitler) y su hermano mayor

 

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

En este video cogen las tres consolas actuales (PlayStation2, Gamecube y XBox) y las revientan a ostias

¿Kien durara mas?

Pos ahi va una ensalada de videos variados:

Monologo de Kevin Smith 1

Monologo de Kevin Smith 2

Los japos siempre nos soprenden con unos videos que no te dejan indiferente:

Freak Cat (Diox como envidio a este gato)

Pelando patatas y cocinandolas sin que se deshagan (el secreto... ¡mantequilla!)

Pelando gambas

Como dejar las prendas de lana como nuevas

Comiendo marisco

Trapo de 8 o 16 caras

Como hacer que se calle un bebe

Haciendo que la linterna alumbre mas

Aprendiendo a ponerse las tiritas

Doblando camisetas

Limpiando el pescado

Como sacarte una foto con un fantasma

Hay otro video que sirve de alternativa al de la camiseta y que hicieron unos franceses. Me molo tanto el rollo k me hice uno XDDDDDDD:

Maquina doblacamisetas

Lo de este pavo y sus tatuajes es flipante. Diox, ¿pero komo koño se puede ser tan friki?

 Tatoo 1

 Tatoo 2 

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo mira fijamente hasta que le da la información que le interesa.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.

La casa de Chuch Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar

Cuando Chuck Norris pica cebolla, es la cebolla la que llora.

La policia identifica a cualquiera que este atacando a Chuck Norris como código 45-11… un suicidio

Si te pierdes en una ciudad no preguntes a Chuck Norris. Corres el peligro de llegar al lugar sin que te des cuenta.

 Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

La unica persona que venció a Chuck Norris en una pelicula fue Bruce Lee. Después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas… ¡¡Chuck Norris les dio una patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio!!

Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.

Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.

Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris

Jesús no anduvo sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris

Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana

Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo.

Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo

Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

Cuando dios dijo “que se haga la luz”, y Chuck Norris dijo “pidelo por favor”.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

 El espacio exterior existe porque tiene miedo de vivir en el mismo planeta que Chuck Norris.

Chuck Norris es tan rápido que puede dar la vuelta al mundo y darse un puñetazo en la espalda.

No existe el calentamiento global, Chuck Norris tenia frío así que echó mas leña al sol.

Chuck Norris no lleva reloj, el decide qué hora es.

Pues es una tecnologia que puede abrir muchas puertas. Ya no estaremos limitados a usar el PC con 1 solo cursor como veniamos haciendo hasta ahora con el raton, sino que podremos controlar los programas al mas puro estilo de las pantallas tactiles que salen en la pelicula minority report

Aki va un audio de una llamada k es la ostia

Llamada a Marta

Resulta que a Torbe, el autor de la pagina de porno y humor mas friki
de toda España, le han hackeado la web PutaLocura.com los moros. Pero
como a Torbe se la uda todo, ha contestado a este ataque con su
peculiar estilo y de una manera contundente:



PutaLocura Hackeada



La Respuesta de Torbe



XDDDDDDDDD. Este Torbe es un puto crack.

Estuve leyendo en elmundo.es una noticia sobre la SGAE nada sorprendente, cuando vi que se podía bajar la noticia en formato mp3 leída por el nuevo motor de texto a voz que elmundo.es ofrece como alternativa para recibir la noticia en cierto tipo de colectivos como pueden ser los sordos o los fanáticos de los podcast. Todos sabeis ya que los motores de texto voz tienen un tono de voz muy particular que hace que a veces te partas de la risa escuchandolo pero, ¿que psa cuando unos de estos mutores tiene que leer una lista de insultos? El resultado está aquí. Pongo aqui la noticia en formato texto para que la leais primero y luego adjunto el mp3 para k os riais un rato:

MADRID.- El formulario de contacto de la página 'web' de la Sociedad General de Autores y Editores (SGAE), ahora desactivado, tenía un filtro de contenidos un tanto peculiar. Este filtro, instalado para evitar mensajes ofensivos o malsonantes, incluía la palabra 'linux' entre otras tales como 'bujarra', 'cenutrio', 'jodienda', 'mamones', 'hijoputa', 'mariconazo' o 'zurullo', según descubrió Jaime Gómez, de la empresa de desarrollo 'web' cántabra Iteisa.

En un 'post' del 'blog' de este joven empresario (vía Escolar), él mismo explica cómo no incluir un filtro de correo para evitar el 'spam', y para ello utiliza el ejemplo del formulario de la SGAE, ahora desactivado.

El sistema de la entidad gestora hace que el filtrado lo realice el propio navegador del internauta cliente a través de una función en Javascript llamada 'pasapalabra', de manera que descarga una ristra de palabras malsonantes a 'censurar' entre las que se encuentra 'linux', que es el nombre (GNU/Linux) de un sistema operativo de código abierto.

En su post, Gómez se lamenta de que la SGAE censure el nombre de un sistema operativo "aunque lo estén usando con profusión en algunos de los sitios 'web' que ellos mismos gestionan y promocionan".

Precisamente, la empresa de Jaime Gómez, Iteisa, se dedica al desarrollo 'web' mediante el uso de 'software' de código abierto.

Por su parte, el director de Web SGAE, Juan García Morcillo, afirmó en declaraciones al Navegante que "se trata de una información sensacionalista y maltintencionada", a pesar del hecho de que todos los términos censurados eran insultos menos uno, 'linux'. García Morcilló explicó que "hace cosa de un año recibíamos muchos mensajes de ataque con esa palabra ('linux') y simplemente se añadió a la lista. Los filtros se van cambiando y evolucionan, es como poner un nombre propio".

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• Este es el texto de la función 'pasapalabra' del formulario de la SGAE:

• palabras="mafiosos, ladrones, hijos de puta, hijo putas, chorizos, chupopteros, chupópteros, sangrantes, sangrais, sangráis, gilipoyas, por el culo, joderos, que os jodan, chaqueteros, mierda, agilipollao, alamierda, bujarra, bujarrilla, bujarron, bujarrón, cabron, cabrón, cabrona, cabronas, cabroncete, cabrones, cago en, cagoen, calentorra, calentorro,capulla, capullas,cazurra,cazurro, cenutrio, ceporra, ceporro, chingar, chocho, cipote, cipoton, cipotón, cojon, cojón, cojones, cojonudo, coño, cretino, cuesco, encular, estupida, estupido, folla, follada, folladas, follado, folladoras, folladores, follados, follamos, follando, follao, follar, follarse, follo, gilipolla, gilipollas, gilipuertas, hijadeputa, hijaputa, hijasdeputa, hijasputa, hijodeputa, hijoputa, hijoputa, hijoputas, hijosdeputa, hijosputa, hostia, idiota, idiotas, imbecil, imbécil, jilipolla, jilipollas, jilipuertas, joder, joderos, jodete, jódete, jodida, jodidas, jodido, jodidos, jodienda, linux, mamon, mamón, mamones, marica, maricas, maricon, maricona, mariconas, mariconazo, maricones, mentecata, mentecato, moña, ostia, pendeja, pendejo, picha, polla, pollas, porro, pringado, pringao, puta, putas, puto, putos, ramera, subnormal, subnormales, tarugo, tortillera, truño, zangana, zopenco, zurullo, alert(,< iframe,< script,luukkanen";

  function pasapalabra(cadena){
  cadena=cadena.toLowerCase();
  arPal=palabras.split(',');
  i=0;encontrada=false;
  while(i if(cadena.indexOf(arPal[i])!=-1){
  encontrada=true;
  document.formito.initialState.value=257;
  }
  i++;
  }
  }

  DESCARGAR LA NOTICIA EN AUDIO
  

Es curioso lo k puede oirse cuando reproduces al reves las canciones de Miliki... XDDD

http://yonkis.com/mediaflash/milikilonso.htm

http://yonkis.com/mediaflash/burguermiliki.htm

 

Asi es. Muchos ya lo sabian pero yo quiero publicarlo aqui para que se enteren los k todavia no lo saben. Por mucho k la SGAE diga lo contrario, puedes bajarte musica y pelis de internet y no te pueden decir nada. Incluso en el programa 6Pack de Cuatro se metieron dentro del edificio de la SGAE con el portatil y bajaron musica si k les dijeran nada. Se que a michos les surgiran dudas, asi que para que quede claro os dejo un link a una entrevista realizada en el programa Noche Sin Tregua al David Bravo, un importante abogado dentro del area de la propiedad intelectual. En ella resuelve todas esas dudas que surgen respecto a este tema.

O eso pienso yo, porque hay k ir colocao o sino ser simplemente gilipollas para decir lo que dijo Pedro Farré (uno de los peces gordos de la SGAE) en una entrevista con La Voz de Galicia

 

"Microsoft está detrás del copyleft"

 

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

¡Ai k me desestabiliso ca risa!

 Es k este Farré yo pienso k deberia dejar la SGAE y plantearse entrar en el Club de la Comedia, k hace un webo k no me reia tanto. Si quereis seguir partiendoos el nabo leed la noticia entera aqui

 K pena k ese dia no estuviese yo por Vigo pq hubiese ido a la mesa esa a reirme de Farré en plan Nelson.

Muchasveces la gente me pregunta pq mi bog no esta en MSN Spaces. La respuesta esta en el titulo de este articulo. Sip msn es una mierda y todo diox deberia dejar de usar spaces. ¿Por que? se preguntarán algunos. Pos aki van 10 razones pa mandar a MSN Spaces a tomarpolculo. A mi la k mas me intriga es la primera, esa e la k dice k lo k escribamos en spaces es propiedad de microsoft. Eso es un puto robo!! ¿Que derecho tienen esos comerabos a quedarse kon los derechos de lo k escribimos? Weno leed eso y culturizaos k pa eso esta mi blog XDDDDDDDDDD

Y una pekeña frase muy gaciosa pa terminar ---> Computers are like air conditioners, they stop working properly if you open Windows.

Pues la respuesta es muy facil, o usas emule para encontrar lo k kieres, o sino la mejor solucion es conectarte al canal de irc #mediaplace de la red EFnet (irc.efnet.net) y usar los fileservers k tienen alli. Si no sabes lo k es esto, buscate un tutorial de irc y aprende algo.

Cuando estes dentro solo tienes k escribir @find nombre del juego k kieres y ya te salen una serie de mensajes kon los fileservers k los tienen.

A bajar, animales

Si tienes un movil Symbian (esos k tienen el sistema de menus como la N-Gage) y te da problemas (va lento, hace cosas raras) deberias saber que igual k los PC los moviles con sistema operativo symbian tambien se pueden formatear. Basta con introducir en el telefono alguno de estos 2 codigos:

- Normal Reset (*#7780#) : Restaura los archivos ini (archivos de configuracion) originales que venian con el telefono cuando lo compraste, pero no borra otros datos como por ejemplo ñas fotos y los programas/juegos que le hayas instalado al movil.
- Deep Reset (*#7370#) : Esto BORRA COMPLETAMENTE LA MEMORIA DEL TELEFONO tambien conocida como unidad C: y restaura los archivos originales que venian con el telefono. Si usas esta opcion perderas todos los datos que tengas almacenados en la memoria del telefono.

Para cualquiera de los 2 métodos el telefono te pedirá confirmacion para iniciar el forteo.

En cualquiera de los 2 casos la unidad E: (Tarjeta de memoria) no se ve afectada (aunque por precaucion recomiendo sacar la tarjeta del telefono antes de formatear)

Para los telefonos con Symbian OS 7 (6260/6600/6620/6670/7610) hay un tercer método:
Apaga el telefono, pulsa y manten pulsada la tecla de llamada (el telefono verde) y el número 3 y el *. Con esto pulsado enciende el telefono.

El telefono enpezara a formatear SIN PEDIR CONFIRMACION.

La tarjetade memoria tampoco se ve afectada por este método.

Asi es, Google ha sacado su propio messenger. El programa se
llama Google Talk, y aun que esta aun en fase beta promete mucho. Solo
pesa 900kb y es poco exigente en lo que a recursos se refiere. La
interfaz no es tan vistosa como la de messenger, pero mejor asi que
consume menos recursos y va mejor. De moento le faltan muchas cosas,
como la posiblidad de hacer una conversacion con varias personas a la
vez y la posibilidad de mandar archivos, pero sin duda seran cosas que
se implementaran en futuras versiones.

Pero, si tanto le fata, ¿que es lo que hace distinto a Google Talk?
Pues bien, lo que mas llama la atencion es la posibilidad de hacer
llamadas de voz a tus contactos al estilo de Skype (este programa no lo
use nunca por que es de los creadores de Kazaa, y no me fio un pelo pq
puede tener spyware, pero aun asi se como funciona) y con una calidad
de sonido infinitamente mejor k la de messenger (¡y que la del telefono
de toda la vida!). Ademas el servicio rara vez se cuelga, cosa que no
es igual con messenger, que hay dias que no se puede entrar ni
con una ganzua!, y por supuesto lo poco exigente que es con los
recursos y lo bien que funciona en general. En mi opinion, dentro de
unas cuantas versiones, cuando se metan otras caracteristicas mas
interesantes no habra razon para usar MSN Messenger.



Lo curioso es que el servicio esta basado en el estandar de mensajeria
instantanea de codigo abierto Jabber, el cual critique en uno de mis anteriores articulos.
Sin embargo, me ha sorprendido mucho el uso que Google le ha sabido dar
a este protocolo de IM. Como esta basado en Jabber, si el cliente de
Google no te gusta siempre puedes usar otros programas multiprotocolo
para acceder al servicio, como son Miranda IM o Gaim



Si quieres probarlo, bajatelo de http://talk.google.com, pero ten en
cuenta que tendras que disponer de una cuenta de GMail. Si no la tienes
aki explico como hacerte una

Solo keria decir eso. Por decir algo. Pa inaugurar mi 7º post en un solo dia XDDDD

Siguiendo con el reggaeton y kon mi 6º post en un dia, aki os dejo un link pa recoger firmas pa k kiten el regueton (o komo mekagondios k se escriba) de la puto radio

Otra vez hablando de reggaeton. Si es k me tiene hasta los webos. ¡Y no
puedo kitarme de encima este mal k me esta poseyendo!, mi vida ya no es
normal ¡Si ya no puedo bebertr pepsi pq me sabe y me huele a
gasoliiiiiina! Puto reggaeton, llamad a un jodido exorcista pa k kite
este espiritu maldito k esta poseyendo a la poblacion española!



Another fucking anti-reggaeton link

Y siguiendo en mi empeño de conseguir el record de posts en un solo dia,
continuo con el tema del reggaeton y aki dejo un link
pa todo akel k kiera reirse un rato viendo un blog k tiene komo tema
central el reggaeton y todo tipo de insultos referidos a este ¿genero
musical? no creo k se le pueda llamar asi pero weno....

No, no te pienses k .TKiero, es k hoy voy a hablar de los dominios .TK Antes eran la reostia pq iban de puta madre y hasta te kitaban la pubicidad (es cierto, yo tenia una pagina en iespaña y kuando entraba usando mi dominio .tk no aparecia publicidad, pero si emtraba por la direccion normal de iespña salia publicidad hasta de debajo del teclado XDDD), pero ahora dan muchos fallos y meten mucha publicidad. Ahora ya se por k les llaman dominios .tk , es pq .TKagasentodopkfuncionankuandolesapetece, por eso mismo.

Toda esta rallada viene a cuento de k kise registrar un dominio .tk para la pagina de un colega, y me kague en dios al ver los resultados k tuve despues de pillar el .tk: publicidad, iba kuando keria, habia gente a la k le iba y gente a la k no.... en fin, mierda. 

No, no voy a hablar sobre mi moto, ni sobre coches, sino de la cancion del verano (vaya tema no?). Pozi hoy en dia la gente escucha lo k le meten por las orejas y no tiene realmente gustos musicales (no todo dios, por supuesto, pero si la gran mayoria). Si le preguntais a la gente sobre las canciones que les gustan, seguramente os encontrais con que todas las k os dicen estan en las listas de las 40 principales y Maxima FM. Y la gente no sale de ahi, es todo lo que escuchan. Y ahora en verano es aun peor, todo el puto mundo baila al son de la misma cancion, todos ahi flipaos cual panda de zombis. ¿Y k nos toka pa este verano? Pos no se realmente, la cosa esta entre el reggaeton (no entiendo pa na este nombre pq esa musica no se parece ni por asomo al reggae) y "Crazy Frog". No hace falta decir k las dos son una basura k te giñas, pero lo curioso es k la gente no tiene ni puta idea y se piensa k son cosas nuevas. Lo de Crazy Frog ya tiene unos cuantos años y es conocido por gran parte de la comunidad de internautas. Yo cuando lo vi por primera vez en este flash me parti el culo y me siguio haciendo gracia durante muxo tiempo, pero ahora k una compañia se hizo con los derechos del sonidito y lo estan explotando por todos los lados ya ralla un webo y llega a molestar hasta el punto de tokar los webos. Pero lo peor es k ya no te lo puedes kitar de la cabeza y al final cuando te metees en cama y cierras los ojos escuchas:

Beh-ding ding ding ding dididing ding bing bing pscht,

Dorhrm bom bom bedom bem bom bedom bom bum ba ba bom bom,

Bouuuuum bom bom bedahm, Bom be barbedarm bedabedabedabeda

Bbrrrrrimm bbrrrrramm bbbrrrrrrrrraammmmm ddddddraammm,

Bah bah baah baah ba wheeeeeee-eeeee-eeeee!

 

         (Transcripción de la letra pillada de Wikipedia XDDDD)
 

Lo del reggaeton y la gasolina ya es algo de lo k no voy a comentar mucho, solo decir k es la misma mierda k el año pasao con la cancion de "obsesion" , un puto grupo sudaca con una cancion chorra k se hace con el mercado discografico español durante el verano para luego darse el piro y k nunca vuelvas a saber nada mas de ellos.

Pero como no todo es quejarse, tambnien doy soluciones para aquel k se encuentre en la masa zombis y kiera salir pero no sabe como:

- No me gusta el pop pero a kien le guste le recomiendo este grupo y su pagina: laMundial.net ya que tienen una filosofia que si que me gusta

- Kien kiera una radio por internet con canales tematicos puede visitar Digitally Imported (os recomiendo el canal de Eurodance)

- Y el k kiera escuchar algo completamente distinto puede escuchar musica japonesa k esta de puta madre y k podeis encontrar en Frozen Layer junto con series de anime y otras muchas cosas

Pero por supuesto esto no es lo unico k podeis escuchar, asi que buscad por otros sitios y escuchad musica distinta y dejad de una vez de escuchar solo lo que las emisoras de radio y el mercado kieren k escucheis ¡¡GUERRA AL IDIOTIZAMIENTO VERANIEGO!!

Bueeno si alguien tiene en mente comprarse un discman mp3 en formato mini cd, tiene que saber que encontrar fundas para estas cosas es un poco dificil, asi que aqui van unas soluciones:

Para guardar el discman, los cascos y los minicds lo mejor son las fundas de cámara digital CON CREMALLERA, para evitar que entren arenas en la funda y nos rallen los minicds. Yo me compre una samsonite que trae un bolsillo grande pa la cámara donde guardo los minicds y los cascos, y otro pequeño donde guardo el discman. Mi discman se adapta perfectamente (es un Philips exp431) pero cuidado porque otros (como el rimax 303) no caben en el bolsillo pequeño. Si no encontrais fundas de cámara digital k os valgan siempre podeis probar con las de game boy advance, pero no todas traen un segundo bolsillo y si lo traen no suele venir con cremallera

Para guardar los minicds podeis usar cartucheras de minidisc, cosa que no recomiendo, pues los minidisc son 3 veces mas anchos k un minicd, y entonces si os comprais una funda de 10 y la llenais de minicds, al final vereis que hay mucho espacio desaprovechado y que la funda es muy grande para lo que lleva, ya que aunque va llena es 3 veces menos gruesa de lo que deberia y queda mucho espacio desaprovechado
Otra opcion que me dijeron son las cartucheras para guardar juegos de gamecube, y estas si que deberian adaptarse a la perfeccion, aunque para ser sincero, yo nunca las he visto aunque hay kien me asegura que existen
La ultima opcion (pensada, diseñada, y comprobada por mí y que es la k mas me gusta XDDDD) es la de fabricar unas fundas de papel para los minicds, y asi poder llevarlos en la funda de cámara digital. Yo de hecho uso este sistema (funda de cámara y fundas de papel con ventana de plástico) y os aseguro que se lleva todo en la funda de cámara, discman, cascos y una buena cantidad de minicds

Y para guardar todo esto, lo mejor es usar una caja de zapatos, donde poneis por un lado los minicds en sus cajas de plástico, por otro las fundas de papel vacias, y por otro el discman y la funda de cámara. Asi cuando vayais a salir con el discman encima, solo teneis que seleccionar los cds que quereis llevar, sacarlos de las cajas y meterlos en las fundas de papel, y meter todo en la funda de cámara

La plantilla para las fundas la teneis aqui y cuando la vayais a imprimir abridla con paint e imprimidla normalmente y ya os sale al tamañao exacto

Segun me dijo morpheo el otro dia kuando entre en Matrix
(XDDDDDD),  tambien se puede ver el correo de hotmail con outlook,
pero da igual pq tanto outlook komo hotmail son la peste asi k lo mejor
es usar gmail y eudora. Pasao a GMail ya, que hotmail es algo
prehistorico ya! XDDD

Para usar tu cuenta de GMail con el Messenger debes ir a www.passport.net y pinchar en "Registrese para obtener gratuitamente .NET Passport hoy"y rellenar el formulario. Cuando ya tengas la cuenta de correo de GMail asociada a .Net Passport te llegara un e-mail a la direccion de correo de GMail. Este correo te dira algo sobre "comprobar la direccion de correo electronico". Tienes que hacer lo que dice ese e-mail porque sino no podras cambiar tu nick en el messenger.Cuando lo hagas ya podras usar tu cuenta de GMail con el messenger.

Sin embargo, messenger no puede notificarte de los mensajes de correo que llegan a tu cuenta de GMail, ya que solo lo hace con cuentas de hotmail. Para solucionar esto tienes que bajarte un pequeño programa desde la web de Google. El programa es GMail Notifier y se encargara de avisarte si tienes correo nuevo. Para descargarlo tienes que ir a

http://toolbar.google.com/gmail-helper/

Para pasar toda tu lista de contactos de Hotmail a GMail entras en tu cuenta de hotmail y en el menu contactos le das a "Guardar la lista de contactos..." y escoges donde guardarla. Luego inicias sesion con tu cuenta de GMail y vas a contactos y le das a "Importar contactos de un archivo..." y seleccionas la lista que guardaste.


Ya esta todo completado y puedes usar tu cuenta de GMail en messenger igual que hacias con tu cuenta de hotmail

A veces pienso que la gente tiene el cerebro de adorno. ¿A quien no le ha llegado mas de una vez una cadena al correo? No, no me refiero a las que se cuelgan del cuello sino a mensajes k sueltan una serie de gilipolleces y al fianl dicen ".....manda esto a XX personas o sino en las proximas YY horas te pasara algo muy malo". Uy k miedo! me kago en los pantalones solo de pensarlo :P Me gustaria saber si la gente que reenvia estos mensajes de verdad se cree lo que pone en ellos. Me gustaria saber que es lo que piensan cuando reciben un correo de este tipo y calcan en el boton reenviar. Bueno la respuesta es obvia, no piensan nada porque kien reenvia estas gilipolleces que solo abultan nuestras cuentas de correo y tocan los cojones no tienen cerebro o simplemente no lo usan.


Tengo amigos que reenvian estas tonterias y me ponen de mal humor cuando lo hacen, porque me hacen abrir mi cuenta de correo para leer gilipolleces y tirarlas luego a la basura. No soy el unico al que molestan estos mensajes asi que desdeaqui pido un poco de sentido comun y QUE LA GENTE DEJE DE MANDAR MENSAJES INUTILES A LAS CUENTAS DE CORREO DE SUS CONTACTOS, PORQUE ESTOS MENSAJES TOCAN MUCHO LOS COJONES. Lo peor de todo esto es que no puedes marcar estos mensajes como spam, ya que te los mandan tus amigos y si los marcas todo mensaje k te envien sera considerado spam.


Y a los que escriben los mensajes originales de estas cadenas tokawebos les digo: DEJAD DE ESCRIBIR GILIPOLLECES EN LOS MENSAJES DE EMAIL CUANDO OS ABURRAIS Y EN VEZ DE ESO DEDICAD VUESTRO TIEMPO LIBRE A ALGO MAS PRODUCTIVO, COMO HACEROS UNA PAJA (si sois tios) O UN DEDO (si sois tias) QUE YA VEREIS COMO OS CUNDE MAS IY OS REPORTA UNA SENSACION MAS PLACENTERA (xDDDD)

Mucha gente aun no lo sabe, pero existe un servicio de correo gratuito
de Google (si si el buscador) que se come a hotmail por todas las
eskinas. Ofrece 2 gigas y medio (y sigue aumentando) para que
almacenes tu correo, y carga muy rapido porque no tiene imagenes, a
diferencia de hotmail que tiene un monton de imagenes entre publicidad
e imagenes de adorno, que al fianl lo unico que hacen es ponerte de
los nervios porque necesitas esperar mucho tiempo para ver tu correo.
Ya que hablo de publicidad, GMail tambien la tiene, pero son anuncios
de texto en vez de imagenes y ademas van enfocados a cosas que te
pueden interesar en vez de anunciar cualquier cosa.
El servicio es tremendamente mejor que hotmail, y no da casi ningun
fallo. La interfaz esta en español y puedes acceder a tu correo de
GMail usando Outlook o cualquier otro cliente de correo (en hotmail no
puedes), pero te aseguro que no querras usar un programa de correo una
vez que te acostumbres a la interfaz web de GMail. Al ser un servicio
de Google, trae una gran novedad que tampoko tiene hotmail: la
posibilidad de buscar mensajes en tu correo como si estuvieses
buscando en Google. Con esta posibilidad, no perderas nunca un
mensaje, solo basta con que te acuerdes de alguna frase o palabra que
ponia en el y lo buskes.
lA organizacion de mensajes es sencilla y tambien supera a hotmail:
en gmail tienes etiquetas y en hotmail carpetas. Con las carpetas solo
puedes meter un mensaje en una unica carpeta, asi que si quieres meter
un mensaje en dos carpetas distintas no puedes. En GMail esto cambia,
porque puedes aplicar a un mensaje tantas etiquetas como quieras
La unica manera de hacerse con una cuenta de GMail es que un amigo
que tenga una cuenta de correo te invite, pero hay otra manera no
oficial de conseguir una cuenta en GMail: entrando en estas
direcciones

http://www.bytetest.com/
http://www.highwayman.org/gmail/

GMail tiene disponible para descargar el GMail Notifier, un pequeño
programa que te avisa si te llegan mensaje a tu cuenta de GMail.
Ademas, GMail se puede usar tambien con el messenger. Si veo que hay
mucha gente a la que le interesa, escribire aki como migrar de hotmail
a gmail y como usar gmail con el messenger

Como nota final, este mensaje lo estoy escribiendo desde gmail y luego
lo mando a mi cuenta en blogspirit para que autopublique el mensaje.
Fiajos si GMail es comodo que prefiero escribir el articulo en gmail y
mandarlo a blogspirit antes que entrar en mi cuenta de blogspirit y
escribirlo.

¿Es k mocosoft no sabe hacer nada bien si no es bajo presion? Estoy hasta los cojones del messenger y del mal servicio que da microsoft. Siempre k me hace falta urgente el puto messenger le da por no kerer conectarse. No importa lo que haga, ni reiniciando ni usando programas que se supone solucionan el problema. Pero lo que mas me jode de esto no es el messenger en si, sino el hecho de k todo dios lo usa. Cuando un programa no me va bien, suelo cambiarlo por otro mejor, normalmente un programa de codigo abierto o gratuito ¡Pero es k aki no es una decision solo mia! Aunk deje el cliente oficial de messenger y me pase a un programa multiprotocolo gratuito como es Gaim, ¡el problema persiste porque si el messenger falla es por culpa de microsoft y sus putos servidores, k estan mas tiempo caidos k levantaos.

Ante este panorama me he preguntado muchas veces... ¿y si intento pasarme a otro protocolo de mensajeria instantanea y lo promociono y convenzo a mis contactos para k se cambien?. La idea es buena, y de hecho hay un protocolo de mensajeria instantanea de codigo abierto cuyo nombre es Jabber. Cuando me entere de que existia, me dije "se acabaron los problemas y el estar dependiendo de mocosoft". Mi idea era pasarme a Jabber y persuadir a mis contactos para k hiciesen lo mismo, pero al ver como funcionaba el protocolo Jabber vi cosas que no me gustaron. Descarte Jabber y busque alternativas, pero todas estaban controladas por alguna compañia, y entonces si me cambiaba estaria con losmismos problemas k ahora, asi k basicamente toda la gente k estamos hasta lo webos del msn estamos jodidos.

La comunidad open source deberia aportar alternativas diferentes a Jabber, o en su defecto replanificar el protocolo Jabber para pulir los fallos k tiene. Por otro lado, en microsoft deberian aprender k el hecho de k todo el mundo use sus programas no significa k puedan relajarse y ofrecer un mal servicio aprovechando la dificultad de sus clientes para cambiar sus servicios por otros. Aunque claro, lo que pido es un imposible porque a microsoft y las grandes compañias solo les importa la pasta, y no moveran su puto culo hasta que vean k pierden pasta o que otos les estan comiendo terreno.

Cada vez esta mas presente en mi mente la idea de instalar linux en mi pc ademas de windows, porque ya estoy mucho hasta los webos de las grandes compañias y su mierda de productos

 Lo siento si me ralle demasiado o fui muy tecnico, pero entre k estoy espeso y de mala ostia lo unico k me importa es poder expresarme por aki para descargar mi mala ostia. Despues de todo, como dije en mi primer articulo del blog, este blog esta aqui para expresar mis opniones y poner lo k me de la gana

  Parece ser que la presion ha surtido efecto. En Europa no habra patentes de software, lo cual es beneficioso para todos (menos para las empresas que solo piensan en ganar dinero de la manera que sea). Para quien no lo sepa, estas patentes ponian en peligro muchos de los programas que circulan libremente por internet hoy en dia, ya que muchos son programas que usan ciertas tecnologias que han inventado empresas grandes, pero que al no estar patentadas podian ser libremente usadas por quien lo desease. Si se hubiese votado a favor de las patentes de software, todos estos programas tendrian que desaparecer porque estarian infringiendo la ley al usar una tecnologia patentada sin pagar nada a quien la patento. Por eso es una gran noticia que las patentes de software no se hayan aprobado en Europa, ya que esto permitira a los programadores de software libre el poder seguir sus proyectos y mejorar las tecnologias de las que disponemos. Ya era hora de que la justicia nos diera la razon a los pobres XDDD

  La razon por la que empiezo este blog es muy sencilla. A veces me he sentido con ganas de expresarme, de dar a conocer al mundo mis ideas, de gritar mis opioniones en alto para que todo el mundo pudiese oirlas, y que mejor manera para transmitir la informacion y los pensamientos de cada uno que Internet, la red de redes.

  En este blog no escribire nada sobre mi vida privada ni sobre la gente que conozco, ya que esto no es Gran Hermano ni mi vida es tampoko una telenovela, ademas mi vida no es algo ue considere importante para el resto del mundo. Este blog nace con la idea de dar a conocer mis opiniones al resto del mundo, y de encontrar gente que piensa igual que yo. Ademas de mis opiniones pondre otras cosas que me impacten o me parezcan dignas de ser mencionadas.

  Espero que este blog sirva para discutir sobre algunos temas, y llegar  conclusiones y refelexiones sobre el mundo que nos rodea y lo que en el pasa.